Lustiges und Skurriles

[Jira]

Naaah, da habt ihr was zu lesen (von compadre.de):

Die zehn Gebote (nach einer wahren Überlieferung?)

....und Moses stieg hinauf auf den Berg Jinnai (äh, nee, Sinai!), geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fuße des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr, ihm im Traum genannt hatte.
Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....

GOTT
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN....."

MOSES
"Ja, Scheiße! Hier liegen Stöcke und junge Felsen herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"

GOTT
"MOSES, KLAGE NICHT! ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS....."

MOSES
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"

GOTT
"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"

MOSES
"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

GOTT
"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht?"

MOSES
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"

GOTT
"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"

MOSES
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"

GOTT
"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"

MOSES
"Äh, ich hab’s nicht gleich gehört!"

GOTT
"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"

MOSES
"Ein Zeichen nennst du das? Du hast mich verdammt noch mal fast zu Tode erschreckt mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."

GOTT
"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"

MOSES
"Sonst noch was?"

GOTT
"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie danieder und bringe den Berg sie hinab!"

MOSES
"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"

GOTT
"Wie, du hast nichts zu schreiben?"

MOSES
"Du hast mir nichts davon gesagt, das ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt!
Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den *Zensiert* ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"

GOTT
"Nicht direkt!"

MOSES
"Du hast es nicht gesagt!"

GOTT
"Nun, ich dachte.."

MOSES
"Du hast es nicht gesagt!"

GOTT
"Ich ..."

MOSES
"Du hast es nicht gesagt!"

GOTT
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken!"

MOSES
"Moment, Moment! Merken? Biste meschugge, oder was?"

GOTT
"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"

MOSES
"Ja, das wär doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"

GOTT
"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen....."

MOSES
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, also was geht ab, Alter?"

GOTT
DAS ERSTE GEBOT:

ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!

MOSES
"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

GOTT
"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"

MOSES
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

GOTT
"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE!"

MOSES
"Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?"

GOTT
"Ist daran was nicht in Ordnung?"

MOSES
"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..."

GOTT
DAS ZWEITE GEBOT:

DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!

MOSES
"Versteh ich nicht! Ich darf nich’ mal Himmelherrgott oder so sagen?"

GOTT
"Nein, Moses!"

MOSES
"Gottverdammt?"

GOTT
"NEIN"

MOSES
"Heilige Scheiße?"

GOTT
"NEI-HEINNN"


MOSES
"Äh, wie wär’s mit: Teufel nochmal?"

GOTT
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"

MOSES
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"

GOTT
DAS DRITTE GEBOT:

DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!

MOSES
"Waasss? Schau dir den Moische an, den faulen Sack, er..."

GOTT
"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit genießen, während du....."

MOSES
"Während ich was, hä? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

GOTT
"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."

MOSES
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war’s?"

GOTT
"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"

MOSES
"Wirst langsam alt, ja?"

GOTT
"Ich weiß wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen"

MOSES
"Na wenn du’s nicht weißt..."

GOTT
DAS VIERTE GEBOT:

DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!

MOSES
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht’s nicht so!"

GOTT
"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"

MOSES
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"(Kratzt sich zwischen den Beinen)

GOTT
"Dann mach einfach nicht SO!"

MOSES
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen *Zensiert*, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"

GOTT
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"

MOSES
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"

GOTT
DAS FÜNFTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT TÖTEN!

MOSES
"Warum nicht?"

GOTT
"Nun, ich hab’s gesagt und...!"

MOSES
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"

GOTT
"Wie bitte?"

MOSES
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"

GOTT
"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"

MOSES
"Das ist alles?"

GOTT
"Was heißt hier, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"

MOSES
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn’s aus Versehen passiert?"

GOTT
"Aus Versehen!?"

MOSES
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

GOTT
"Das ist etwas Anderes!"

MOSES
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

GOTT
"Das sagte ich!"

MOSES
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"

GOTT
"MOSES, DU GEHST MIR HEUTE SCHWER AUF DIE NERVEN!"

MOSES
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu’ dir bloß keinen Zwang an! Einem Trottel wie mir muss man ja nix erklären!"

GOTT
DAS SECHSTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!

MOSES
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken T..."

GOTT
"Auch wenn dein Weib nicht da ist!!"

MOSES
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes Mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."

GOTT
"NEIN"

MOSES
"Und wenn sie wieder ihre Migräne hat?"

GOTT
"NEIN, AUCH DANN NICHT"

MOSES
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"

GOTT
"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"

MOSES
"Hey, das war ich doch gar nicht!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!"

GOTT
"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:"

DAS SIEBTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT...

"Wie viele kommen denn noch?"

GOTT
"Wie viele WAS?"

MOSES
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"

GOTT
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn!
Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"

MOSES
"Drei!"

GOTT
"Vier!"

MOSES
"Drei!"

GOTT
"MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"

MOSES
"War’n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"

GOTT
DAS SIEBTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT STEHLEN!

MOSES
"Was ist denn das wieder für ´ne Scheiße!!"

GOTT
"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"

MOSES
"Und wenn ich doch stehle?"

GOTT
"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"

MOSES
"Hehehe, das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch!
Wie wär’s denn stattdessen mit Eier ab?!"

GOTT
"Wie bitte?"

"Na du weisst schon, einfach Eier ab?!"
Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

GOTT
"Wer behauptet denn sowas?"

MOSES
"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."

GOTT
"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE, BITTE zuhören?!"

MOSES
"Ja, ja!"

GOTT
DAS ACHTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!

MOSES
"Das ist doch Kappes!"

GOTT
"Hä??"

MOSES
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."

GOTT
"Moses!"

MOSES
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."

GOTT
"MOSES!"

MOSES
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"

GOTT
"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest schlecht du über ihn!"

MOSES
"Vor´s Maul gab’s! Und? Hat’s ihm geschadet? Hä?"

GOTT
DAS NEUNTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!

MOSES
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"

GOTT
"Ich? DU hast sie doch hierher geführt!"

MOSES
"Jetzt bin ich schuld, was? Wir hätten diesen Berg nie erreicht!"

GOTT
"Ein anderer hätte es auch getan."

MOSES
"Ich glaub, ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheisse Mann..."

GOTT
"RUHE JETZT!"

MOSES
"Ja, ja!"

GOTT
"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."

MOSES
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit Judith oder Sarah mit den dicken T...."

GOTT
"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"

DAS ZEHNTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!

MOSES
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein *Zensiert*, wie die Griechen?"

GOTT
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, IST DAS KLAR?!"

MOSES
"Äh, Herr, hab ich dir schon mal gesagt, das du wahnsinnig lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?"


Der neue Pfarrer & die erste Predigt zusammengeknüpft

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof um Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter junger Kollege!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:


- Eva hat Adam nicht mit der "Pflaume" verführt, sondern mit dem "Apfel"
- Kain hat Abel nicht mit dem Maschinengewehr erschossen, sondern er hat ihn erschlagen
- heißt das nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt"
- Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden
- Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn
- war das nicht der warmherzige Berhardiner, sondern der barmherzige Samariter
- heißt das nicht "Sucht mich in der Unterführung", sondern "Führe mich nicht in Versuchung"
- heißt das nicht "Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank"
- heißt es nicht "Jesus meine Kuh frißt nicht", sondern "Jesus meine Zuversicht"
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "*Zensiert*" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Röckchen benannten, das war übrigens ich.
- Und am Schluss heisst es Amen und nicht Prost!

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

[Scotty]

also ich wollte auch mal irgend was hier zu sagen und da hab ich mir gedacht da würde das gut rein passen: Wusstest du,......

> > dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

> > dass wenn du zu fest niest, du dir eine Rippe brechen kannst?

> > Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
> > Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?

> > Dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?

> > dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?

> > dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

> > dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?

> > dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

> >dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?

> > dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

> > dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)

> > dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?

> > dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

> > dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken? Es geht wirklich nicht!

> > und hier noch was:

> > wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. Ob sich das lohnt?)

> > Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinen nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

> > Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.

> > (Ich muss immer noch an das Schwein denken)

> > Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.(Entsetzlich, grausam, pfui)

> > Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)

> > Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. Das musste mal gesagt werden, (interessant)

> > Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können......(Ist wohl auch besser so)

> > Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln. (Wen bezahlt man
eigentlich, um so etwas zu erforschen?)

> > Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Frauen, bei denen ist das nicht anders)

> > Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Weiber kenne ich)

> > Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)

> > Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
so..erwartet ihr noch irgend eine definition von mir ?

[TheUnknownWarrior]

Hier mal der seit kurzen vorhandene rpg2000.de comic:

http://www.rpg2000.4players.de:1061/com ... w.php?id=1

Habt spaß dabei mag sein,das euch einige Seiten unötig vorkommen ander wiederum sind ganz Witzig.Also nich gleich nach seite 4 aufhöhren wenn die davor für euch Müll waren.

Ja, machen wir doch mal sowas übers VD Board.... meldet sich ein guter Zeichner freiwillig? *gg*
gez. Damned

[Trepe]

Hi Leute!
Mein Lieblingslink ist immer http://www.raus.de/crashme
Aber VORSICHT!!!
P.S.: Special greets to Jinnai

[RayJay]

Hier muss ich ja auch mal was bei tragen

ALKOHOL
Du böser geist
auch wenn du mich
zu Bosen reisst,
ich stehe auf, du boxt mich nieder.
Ich kotz dich aus und sauf dich wieder

10 Gründe warum ein Bier besser ist als eine Frau

1.Ein Bier wird nicht eifersüchtig wenn man ein anderes anfasst.

2.Wenn man mit einem Bier fertig ist bleibt noch immer der Flaschenpfand

3.Bei einem Bier weiß man immer das man der erste ist

4.Ein Bier fragt nie warum du schon wieder besoffen bist.

5. Bier hat nie Migräne

6.Ein Bier kann man mit Freunden teilen.

7.Ein Bier schmeckt den ganzen Monat

8.Ein Bier muss man nicht erst zum essen einladen.

9.Ein Bier muss man nicht waschen bevor man es anfääst.

10.Ein Bier ist immer feuscht

Und noch eins........ähm.....siehe meine sig.

[UnknownD]

Wieder was Lustiges von mir. (Den hier hat mir mein Vater mal gezeigt). Einige von euch habe ich das mal vor langer Zeit im Chat einmal gezeigt, aber ich dachte, da ich nichts besseres zu tun habe, poste ich einfach mal was Tolles.

Geht mal auf http://www.google.de und sucht nach:
tödliche dosis koffein
Und dann schaut euch mal den ersten Link an.

Naja, und für die faulen Leute, oder für die, die das nicht hinbekommen, habe ich mal einen Screenshot gemacht:
http://free.ciserver.de/unknownd/Toedli ... offein.JPG

Mein Rat: Nie wieder Kaffee trinken. (Ich trinke ja sowieso kein Kaffee...)

[OnkelGrape]

Geht mal auf google und gebt das ein was UnknownD geschriebn hat ein.
Und klickt dann auf das 3 ergebnis wo einfachnur Kaffee dasteht, und hört euch mal die Sounddatei auf der seite an.

[DarkGambler]

http://www.xiaoxiaomovie.com/
Einige werden den Film FIGHT auf http://www.sinn-voll.de kennen.
Hier sind alle 8 Folgen.
Sehr laaaaange Ladezeiten aber es lohnt sich...
Tip: Zuerst Nr.7 und dann Nr8 angucken. sind jedenfalls die besten

[AcHy]

Wer den Song contest gesehen hat kennt es:

Alf poier (die Plamage für Österreich XD)

Text:

ALF POIER
Weil der Mensch zählt
Die Tiere dieser Erde die mog i ziemlich gern
Doch am allerliebsten mog i die Haserln und die Bärn

Es sterben bald alle Vögel es sterbn bald alle Käfer
Nur im Bett da liegt der Adam und vermehrt sich mit der Eva

Die Hosn leben im Woid
Die Kotzn in da Wiesn
Und die Kakerlaken
Die leben hinter die Fliesn

Klane Haserl haben kurze Naserl
Und klane Katzerl haben weiche Bratzerl
Und die Frau Holle hot gern die Wolle
Vom Dromedar aus Afrika

Der Unterschied zwischen Menschen, zwischen Affen und Primaten
Der is net vü größer wie bei Nudl und Fritatten

Doch wer mehr über Tiere wissen wü muß Biologie studiern
Oder sich im Anschluß auf meiner Homepage informieren

Manche Tiere die haben Flügl
Und andere haben Flossn
Manche liegn im Freien
Und die andern in da Dosn

Klane Haserl haben kurze Naserl
Und klane Katzerl haben weiche Bratzerl
Und die Frau Holle hot gern die Wolle
Vom Dromedar aus Afrika

Klane Haserl haben kurze Naserl
Und klane Katzerl haben weiche Bratzerl
Und die Frau Holle hot gern die Wolle
Vom Dromedar aus Afrika

[Silias]

Also...ich kenne zwar nicht so viele Seiten(nur eine )...aber die ist auch ganz lustig...

http://www.cards-n-toons.com <----- sehr lustige Videos...